コロナ感染防止のために、全面面会禁止になっていたのだが、先週から、母の入所する施設での、週一度の、ビニール越しの5分間の面会が再開された。
今日2回め、会ってみてショックだったのは、半年前まではあれほど繰り言のように求めていた、再会できないままになっている孫たちについて、
母：「孫ってなんね？」
私：「私の子供たち」
母：「私には他に子供はおらんよ」
といったやりとりしかできなかったこと。
もっと早くから電話でいいからコミュニケーションを重ねるべきだったと思う。
それこそ、こちらでも書いたように、手紙でもよかったかな。
これからでも、週二回の洗濯物交換の際に、手紙と写真でも、毎回添えたいと思う。
今日は、私にとって定休日であり、この次のエントリーでも書くように、「河童のクゥと夏休み」を観て、レビューを書こうとしていたのだが、なかなかおもしろい作品なのに、ベッドでごろ寝しながら観ている（私のメインパソコンとベッドの位置関係はそういう見方を許してくれる）と、繰り返し、重い睡魔に襲われ、何度巻き戻してもそうなってしまうので、完全に動画をポーズで止めてしまい、寝ていたのだが、途中覚醒を繰り替えしながら、断続的に、次のような夢を観ていた。
******
私は20歳前後。
法政大学（実際の出身校）に通いながら、私は慶応大学の学士入学を受験し、合格したばかり。
ただし、このことは父（故人）に許可を得ないままやったことで、父に学費についてどう許可を得たものかと思っている（法政大学を辞めないまま、かけもちで通い続ける・・・そんなことは現実には不可能なのだが・・・つもりになっている）。
私は、父親の目に入りそうなところに、慶応大学の入試、入学パンフレットなどを並べ、「察して」もらおうとしている。
父は現われ、
「お前はいつもはっきり自分から『こうしたい』と相談せず、こういう、私から『察して』もらおうとするような、まわりくどいやり方しかしない」
となじってくる。私はこれで慶応への並行した入学は許してもらえないのかと覚悟した。
そこに唐突に慶応大学の学務部担当と思われる女性の職員が現れ、
「ご安心ください。本学ではこのようにして並行して入学される方のために、学費全額免除のシステムを持っています」
と告げる。
私は非常に安心するが、生協費や施設維持費等は二重払いせねばならず、費用は若干増えることには変わりがないなと思っている。
父の方は、あっさりと慶大に並行して通うことを許してくれるようだったが、その条件として、
「今からすぐに慶大に行って、キャンパスを見て回ってきて、報告するように」
と命じてくる。
私は早速慶大に向かおうとするが、三田キャンパスは思い出せるが、もうひとつのキャンパスの名前と場所がどうしても思い出せない。
（確かもう一つのキャンパス（日吉）の方が1,2年生の通うキャンパスではなかったろうか）
・・・現実にそのとおりだが・・・と思いつつも、ともかく三田キャンパスの方に向かう。
私は現実には慶応のキャンパスに行ったことはないのだが、夢の中の三田キャンパスは、完全に作り変えられたもので、広大な敷地の中に、大きな校舎群が立ち並び、すごく壮観である。
キャンパスの中には、都営三田線が直接乗り入れており、2線式ホームがある。
校舎のまわりのペデストリアンデッキでは、新入生歓迎・勧誘のための出店が数多く並んでいて、盛況である。
私はその中で、3人の法大生と出会う。彼らは皆リアルワールドでも知り合いだった人達である。彼らは皆私と同じシステムでダブル大学在籍をしようとしていて、私は仲間がいることに安心する。
キャンパスの中には、建物と建物の間に、唐突に、人工の、流れ下る渓流のようなものが設けられており、上からカヌーのようなものに乗った学生が何人も続けざまに滑り降りてくる。
先程出会った同じ志の仲間の一人が、
「3科目以外に、この川下りの受験もしなければならなくてたいへんだった。僕は大きな桶に乗って下って成功したけどね」
と言う。
私は彼と同じ「地質学科」に入ったのだが、自分は3科目の筆記試験だけで合格できたのだが？と怪訝に思う。
私はまた一人になって、キャンパスを彷徨っている。
「父親にキャンパスの様子を報告するのだから、口頭だけではなく、写真を撮っておいたほうがいいかな」
とも思うが、
「最近は肖像権の問題もうるさいから、人が写り込んでしまわないようにするのは大変だ。やっぱり無理かな」
と思っていると、父が唐突に現れ、
「写真ぐらい何枚か撮っておきなさい。じゃ、俺、帰るから」
と立ち去ってしまう。
私は携帯を取り出して写真を撮ろうとするが、最近買ったばかりで、しかもスマホではなく、ガラケーで、シャッターのスイッチも小さく、そもそもモニターを見るのはどうすればいいのかわからず、まごついている。
そうこうするうちに、夕方になり、あたりは次第に夕焼け状態になり、暗くなってくる。
キャンパスの人通りも少し減ってきて、
（暗くはなってきたけど、これなら人の映り込みを気にせず写真を撮れる）
と写真を撮り出す。
しかし、人目につくと困るので、フラッシュはたかないで撮影している。
（フラッシュをたかなくても、この携帯の内蔵カメラは、最新式の高性能なものだから、自動的に輝度調整がなされて、大丈夫だろう）
と思っている。
すると、どこからともなく父の声が聴こえてくる。
「お前は、体育会系の部活動をした方がいい」
と。
私は、慶応と言えば、名門スポーツ系の部活動が多いし、そもそも２つの大学の掛け持ちだけでも、単位を落とさないのにたいへんで、とてもそんな時間がない・・・と考えるが、むしろそういう「言い訳」がたつことに安心している。
遠くのグラウンドには、夜間照明でライトアップされた、野球部が練習する様子が見える。
******
・・・・まあ、こんな内容であった。
最近は、空き時間は映画を一本観て、「ウマ娘」をやって、Twitterをしばらく追って、そしてブログを書くということが完全に日課となっており、恐らくフィクションに数多く接しているせいもあってだろうが、そもそも夢を覚えていることはほとんどなかったが、突然、長大な、細部を覚えていられる夢に遭遇したという感じ。
このブログでも、少し前までは、しばしば私の観た夢の報告はしてきたが、かなり久しぶりのことだろう。
*****
父に直接自分のやりたいことを言わず、婉曲に「察して」もらおうとするのは、私の子供時代の常套であった。
デパートの玩具売場に行っても、自分から、これが欲しいとは言い出さず、その玩具のあるあたりをうろついてもらうように引き寄せ、「これか？」と察してもらうことしかできなかった。このことは、どこか忘れたが、このブログでも書いたことがあったと思う。
普段は寛容な父も、ここぞという時に「絶対命令」をしてきて、私はそれに反発することなく従ってきたのも事実である。
唐突に現れ、学費に関する救いの制度を示してきた「慶応大学の学務部の職員」は、どうもウマ娘の理事長秘書、駿川たづなに雰囲気が似ていると思った。
ちなみに、現実には不可能な、大学の二重在籍から連想するのは、私が大学院浪人の際に、早稲田、都立大、法政の聴講生をしていた年があったことを思い起こさせる。
そして、立教の大学院に進んだ折りも、私は立教の奨学金システム上の「全額給付金」を受けていた。これは学業成績というより、私の家庭の経済事情を勘案しての処置だったと今では思っている。
私はそのあと更にステップアップして、○大の博士後期課程の研究生になるわけだが、この時点でも父に学費の援助を最初は受けていた。
その途中から、私は非常勤の大学学生相談室のカウンセラーとして、徐々に経済的に自立するわけだが。
夢の中に出てくる、「新しい慶応大学三田キャンパス」の威容は、私が勤務した、郊外型の法政大学多摩キャンパスを更に誇大に表現したものであるように思われた。
なぜ「慶応大学」なのかという問題は少し考えなばならない。
ひとつには、私の恩師、村瀬孝雄は慶応大学の非常勤講師をしていたこと。
恐らく慶応大学が、私の在籍した立教大学に通じる、ちょっとお坊ちゃん、お嬢ちゃん大学的なイメージを極端化したとも言えること。
私のクライエントのひとりが、慶大の運動部出身であったこと。
私の元恋人のひとりが慶大出身であったこと。
まあ、そんなところの合成であろう。
さて、仮設渓谷とカヌーについてとなると、私が結局全然観なかったオリンピックのイメージが投影されているのはひとつ言えるだろうが、私が「実技試験」なるものとは無縁（例えば、運転免許は持っていない）のまま人生を歩んできたことと関連するのかもしれない。
「渓谷を下る」ということそのものに、無意識的な象徴的な含蓄がありそうだが、今回は深追いしない。
「新しく買ったばかりの高級ガラケー」というのは、私が先日最近OPPOの（高くはないものの）最新スマホを買ったことの反映であろう。
私はガラケーで過ごした日々の方が長く、スマホに手を出したのは5年ぐらい前から、しかもその機能（画面キャプチャ、動画キャプチャ、Youtubeへの直接アップロード等）を全面的に使いこなせるようになったのは、「ウマ娘」をインストールしてから以降であるから、止むを得ないであろう。
私の夢には、未だにLPアナログレコードや、カセットデッキでの再生がよく登場する、これと同じ原理であろう。
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私はここ2,3日、急に眠気が強くて、昼間のルーティンをこなすことが少し苦しくて、プチ鬱にはなりつつあるのかなと思っていたのだが、そこで「溜まって」いた何かが、この夢で一気に開放された感じである。
それは、さすがに毎日一作作品レビューを消化していくのに疲れたというのと、スマホの思いついたような買い替えがちょっと贅沢な出費だったかなと思うこと（要するに、「ウマ娘」の、私の第2厩舎たる、andoroid版のコマ送り状態を解決したいというのが最大の目的だった）が影響しているのだと思う。
だが、そうした問題を超えたところに、この夢の「補償」作用は関わっている気がする。
私の、ここ数年のライフスタイルそれ自体に対する、無意識からの揺り戻しのようにも思う。
超自我的な父親の登場も、それに関わっていると思う。
恐らく、私の仕事と、収入の得方の問題にも関わるのだが、それについてはここでは言及しないでおく。
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いずれにしても、夢をないがしろにしてはないらない、そこにはリアルワールドでのライフスタイルの問題点に対する強烈な警告と、補正作用があるということは、皆様にもお伝えしておきたい。
今回は、ちょっとグロい内容も含みますのでお許しください。
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私は自分の家（といっても、現実には住んだことのない、アパートみたいな部屋）で、3匹の、随分大きくて、肥え太ったネズミを飼っているようです。
私は眠気と戦いながら、親族の接待をしています。
ふと気づくと、いつものように、ネズミ達を、台所のレンジの鍋に一匹ずつ入れて「入浴」させていたことを思い出します。
あわててレンジまで駆けつけると、ネズミたちは一層え肥太って、お湯にしなびたような状態になっています。
最初は少し目が開き、少し身体をまだ動かしていましたが、すぐに死に至ったようです。
私は罪悪感と後悔に打ちひしがれます。
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夢フォーカシングに、「昨日のことは？」という質問があります。
ここから連想したのは、昨晩夜遅く、私はソーメンをゆでて食べようとしていました。
その際に、いつの間にか眠りこけていて、鍋で沸騰したお湯をわかしていたことをすっかり忘れていたのです。
そのことに気づき、あわてて駆けつけると、お湯は蒸発していましたが、幸い、レンジの安全装置によって、とっくの昔に火が消えており、鍋はすでに冷え切っていて、取っ手とかも溶けるとかなく、私はほっとしました。
そのことをまずは想起したのですが、「私の飼っていたネズミとは何だろう？」ということが当然気になります。
このネズミが私の「分身」だとしたら？
・・・何となく想起される事柄はありますが、それをこのブログで具体的に書くのは控えたい気分です。
このネズミに「なってみた」ら？
・・・そんなにこちらを恨むことはなく、むしろこれまでここまで、過剰でお節介にまでに「甘やかしてくれる」中で天寿を全うしたことについて、感謝すらしているようでした。
ところが、今これを書いているうちにハッとしたのは、十年前の父親が、まさに浴槽の中で、自動温度調節の高熱のお湯に浸かったまま意識不明で植物状態になって死に至ったということでした。
母親はそれに気づかすにいた自分、私に電話をかけようとしても電話番号を間違えてばかり、それどころか199番にすらうまくかけられなかったことを後悔し続けていました。
父は税理士で、引退したあとも、母と共に暮すマンションで、十数件の確定申告をさばいていました。
徹夜に近い状態が続き、やっと最後の1件を残すところまで来て、少し気の緩みもあったのではないか、それなのに冬の寒い晩にベランダに自転車漕ぎに出て、それから急に熱いお湯に浸かったのもよくなかったのではないかと母は推測していた・・・そのことを思い出したわけです。
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もうひとつの夢。
父親と私は連れ立って、久留米から西鉄電車で南に数駅から更に徒歩でかなり離れたところにある、郊外店の、実に巨大な大きな電気屋にいます。
私達は、誰か（忘れました）に連絡を取る必要があることを急に思い出しますが、あいにく父も私も手元に携帯を持っていないことに気づきます。
店の中に公衆電話がとこかにないかどうか探し回るのですが、今のご時世ですが、どこにもないようです。
それで、一階の案内所に二人で向かい、受け付け嬢（2人いました）に、「電話を借りたい」と頼むのですが、
「この店には電話はありません、スマホも売ってはいませんし、店員も使用禁止になっています」
という答えしか返って来ませんでした。
「今の時代に、それでは店員も不便だろう」
と、夢の中の私は思います。
私と父は諦めて、徒歩で西鉄久留米駅まで戻ることにします。
その際私は、
「僕はこの電気屋は使っていない。北の方の宮の陣の近くにある電気屋に、自転車で足をのばすことが多いから」
と父に語ります。
でも、それは、南の方の店に父と共に向かうのが嫌ゆえの屁理屈のように自分でも感じています。
ところが、すでに述べたように、久留米から南に数駅、しかも郊外にある電気屋から、実際には、ものの数分で西鉄久留米駅までたどり着けるのでした。
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ひとつ思い当たるのは、今日の早朝、レビューとして書いた、「君の膵臓をたべたい」で、携帯電話のメール（この物語設定ではスマホですらないみたい）が二人のコミュニケーションで重要な役割を果たしていたこでとです。
電話というのは「関係」の象徴だし、無意識へのアクセスの通路でもあります。
私は今、無意識へのアクセスは、こうして夢を見るたびに自分で夢解釈を試みるくらいですから、十分に維持していると思いますが、「外部の」他者とのコミュニケーションは？というと、狭い範囲に限られているかもしれません。
「君の膵臓をたべたい」で描かれたような、「関係の中で生かされている」という状態からは、少し実感は遠くなっている気もします。
あと、父の向かう店に共に行きたくない、反対の道を行きたいというのは、私が常々感じていた、父の言うとおりにしたらろくなことはない、という反抗心かと思います。
ところが、亡き父の方が一枚上手だったのかもしれません。
結局、父の行く道の方が、遠いようで近いということかと思います。
父の方が、よっぽどリアリストでしたしね。
どうも、自宅をカウンセリングルームにして、しかもSkypeを通した面接がほとんどで、食べ物は生協の宅配なので、私は普段、面接の時を除いては、自宅でのネットサーフィンか、ブログ書きか、NetflixかTSUTAYAディスカスの宅配使ってアニメ・実写映画見てるか、ゲーム「ウマ娘」やってるか、音楽聴いてるか、Apple Watchの催促で少し運動するか、寝てばかりの単調な生活である（読書によるインプットが少ないのは問題だ）。
友人は、コロナでなくとも、ネットを通しての関係が多いし。
これではまるでニートのような生活である（Skypeの前ではキチンとした身なりをしているが）。
その中で、新しい、私の「リアルな」経験についてのこのブログでの新たなエントリーは、意外にも、夢の内容と解釈である。夢はウソをつかないからね。
＊＊＊＊
私は中学生。学校に向かって、川沿いの堤防のようなところを生徒たちの群れと一緒に歩いている・・・いや、少し空も飛んでいるかな。
その中に、私が「男女交際」した女の子も混じっている。
しかし少し離れたところを先に進んでいるようだ。
＊＊＊＊
先取りすれば、現実世界では、その女子生徒は、一見地味だがすごい優等生で、同じバトミントン部に、テニス部から移籍してきた。バトミントン部には中体連の大会はないので、その時間は随分話し込んでいた。
私は実はいつも彼女とくっついている、すごい美人の彼女の親友の方が実は好きだったのだが、この二人がいる場面でふざけてばかりだった。
そして、その女子生徒・・・私が一応「男女交際」するに至った相手のほうね・・・は、「私たちは、今、青春時代を迎えようとしています」と文集に長文を掲載されるような、ちょっとマセたところがあったのだと思う。
よりによって彼女が選んだのが、私だったのだ。
夏休みに、暑中見舞いとして、長文の手紙をもらったりした。
「好きです」とかはっきり告白されたことはなかったが、実は別のクラスで、本来は禁止されている筈の、昼食時に自分のクラスの方に来て食べるように呼び込んだりして、結構噂になったものだ。
実は、彼女の方にお熱がある積極性に、私は当惑していたが、好かれて嫌なわけがない。
「交換日記しない？」と誘われ、それには、短期間だが、応じた。
あとは、彼女はピアノをたしなんでいたので、クラシックのカセットテープを貸してあげたりした。
学校外でデートしたことはなかったが、少しは「身体接触」はあった（キスまではしていない）。
ところが、私が家族と北海道に行って、ちょうど当時流行っていた、「愛の国」から「幸福」への切符を渡したあたりから、なんとなく疎遠になりはじめた。
それからしばらくして、彼女は、所属するブラスバンド部の、別の男子生徒に心を移して、片思いしているようだと、なんとなく察した。
それからは、学校がなぜか定期的に練習させるフォークダンスで、彼女との番が来ると、お互いの手に汗をかいているのを感じる、緊張した無言の関係になった。
彼女がバトミントンの試合で、ちょっと体調を崩した時も、私は遠くから見ているだけで、「大丈夫？」と声をかける勇気もなかった。
後で思えば、その時声をかけていれば、その後の展開は違ったものになったかもしれない。
私は1年生の頃は、模擬試験で2番になることもある優等生で、後に生徒会でも活躍するが、次第に勉強することの意味を見失い、成績は落ちていった。
3年生の夏休みなど、自由研究以外の宿題を全然しなくて、全科目の問題集白紙で提出し、担任には怒られるというより、心配され、他の優秀な生徒の宿題の山を無言で見せられるだけだった。
スイスの宗教家、カール・ヒルティの「幸福論」「眠られぬ夜のために」を愛読し、トルストイを全部文庫本で読むなど、中学生としては随分マセた読書に耽った。
宮沢賢治もよく読み、特に「銀河鉄道の夜」に登場する「かおる子」・・・タイタニック号で沈没した客のひとり・・・スブ濡れで、お付きの青年と弟とともに、ジョバンニとカルパネルラの乗った車内に忽然と現れる、と言ったら思い出される皆様もいるだろう・・・と彼女を重ね合わせて感傷に浸った。
そのせいか、国語の成績だけはむやみと高くて、何も勉強しなくても学年一のこともあった。担任に「どうして君は国語だけはデキるんだ！！」と怒られる始末。
私はいわゆる「教育大付属中学校」という、そこそこ地域でエリート校に通っていて、卒業生は、地域一の大学進学校（はっきり書いていいと思うが、明善高校です）に合格していたが、数少ない不合格者となり、福岡市の滑り止め高校（西南学院高校）に入り、楽々成績上位者になったが、もちろん彼女は進学校の方に合格した。
それから1年後、同窓会があった。彼女は体育館の大きな円陣の反対側に座っていたが、もちろん何も言葉を交わさなかったが、彼女の私服姿を見た唯一の機会である。
この時点では、彼女の風体は他の参加した女の子たちと変わりがなかったように思う。
その後更に一年近くたち、その進学校に合格した、友人だった男子と久々にたまたま電話する機会があった。
彼に、「○○さん、どうしてる？」と聴いてみると、彼は口ごもり、「彼女、よくない噂が多いみたい」とだけ答えてきた。
その後、高校からの帰り、西鉄久留米駅で偶然彼女と遭遇した。
驚いたのは、長い髪にウエーブをかけ、それじゃ校則違反では？ というような別人だったことだ。
私はその風体に恐れをなしたことと、自分の入れた高校への劣等感もあり、ただ、深く会釈しただけで立ち去った。
その後5年ぐらいして、再び同窓会が開かれた。
バブルの盛り上がりつつある頃で、社会人なりたての大学生になった女子たちの化粧のケバさには辟易したが、彼女は出席していなかった。
でも不参加者のメッセージは寄せられており、彼女なんとスペイン留学していて「今も自分探しをしてます」みたいなことが書いてあった。
彼女の消息はそれっきりである。
＊＊＊＊
思わず、夢の話から、現実の自分史の話題にかかわってしまったが、このブログでここまで書いたのははじめてだろう。
彼女も私も、恋に恋する年頃だったのかもしれない。
それ以来、私の、オタクらしからぬ恋愛体質は抜けていない。
＊＊＊＊
・・・さて、夢の続きだが、実はそんなに内容はないのである。
夢の中では中学3年生の私は、彼女が、今私のことをどう思っているのか気になる。
でも彼女はフォークダンスの中で、さながら幻想の中を舞っているようだ。
私は、その日が8月25日であることを気にしはじめていた。
「全然夏休みの宿題やってない」
＊＊＊＊＊
・・・以上。
夢自体は、読んでいて拍子抜けしそうなコンテンツであるが、すでに書いたように、自分史の中のわたしと同様に、「宿題を全然やらないまま」なのは同じである。
私は、気持ちと身体の機能（瀑）は30代と感じる一方で、自分に残された時間があまりないのではないかと感じることもある。
少なくとも、施設に入っている99歳の母親がいつ死ぬのだろう、そうなったら私はどう生きるのか？ ということに焦りを覚えている。
なのに、「宿題」はまだ果たされていないようだ。
この作品は、すでに観ている人が多いであろうし、その評価も定まっている。
ここであらすじについて今更紹介する必要もないであろう。
現在も、Neiflixに加入しさえすれば、いつでも観ることができる。
まず思ったのは、今、介護施設にいて、コロナ対策のため、完全面解禁止で、玄関で洗濯物の交換だけを棚でしている99歳の母親に宛てて、母親がこの世を去る前に、手紙を書きたいということだ。
でも、下手に書いてしまうと、母親が早死しそうで、ちょっと怖いのだが。
そんなに私の日常って変化はないし、繰り返して手紙を書こうとしても、書くネタはない。
******
「愛している」という言葉は、特に日本人は軽々しく使う言葉ではないだろう。
この言葉の安売りは、逆にウソっぽく、安易に口にすべきではないし、他人からきかされても、警戒すべきことのように思う。
ましてや、母親にこの言葉で現段階で表現するのは非常にウソっぽい。
「感謝している」とかいう言い方でもまだウソくさいかな。
内観療法で、年代ごとに、「していただいたこと」「して返したこと」「迷惑をかけたこと」という3つのお題がある。
先日、「フォーカサーの集い」で、フォーカシングに内観療法を取り入れた分科会に参加した。
短時間であったが、「小学校3年生までに、自分にとって重要な人物について内観する」ことを課題として出されたが、不思議なもので、私の場合、父母など、身内ではなく、私をいじめからかばってくれ、「親友」と呼んでくれたクラスメートのことが想起された。それは意外だった。
私は現在でも亡き父と生きている母に「甘えて」いて、ひとりの他者として対象化できていないのかもしれない。
******
この物語で登場する、自動手記人形＝ドールという仕事は、ある意味で、カウンセラーとも少し似たところがあると感じた。
クライエントさんの気持ちを聴くにあたって、ただ額面どおりに鸚鵡返しにしているのでは駄目で、ある意味では、この物語でいう、「言葉の表と裏」を汲み取れねばならない。
かといって、「察した」気持ちを、そのままクライエントさんに返してしまうのも「侵入的」過ぎる。
このあたりの塩梅が難しいと思う。
自分の「気持ち」に気づくのは、クライエントさん自身が物語るなかで自然発生的になされるように寄り添う必要がある。
しかもそれが、クライエントさん自身のための「自閉的な」コトバではなく、他者（この物語で言えば、手紙の宛先の、『大事な』特定の誰か）に通じるコトバになる必要がある。
ある意味では非常に禁欲的な仕事である。自分の経験・物語を勝手にダブらせてはならないし。
でも、恐らく、カウンセラーが自分の気持ちに気づいてる程度に応じてしか、相手の気持ちを汲み取れるようにはならないと思う。
この物語で、ヴァイオレットは、自分を育ててくれた少佐の最後の言葉、「愛している」とは何なのかを知りたくて、自動手記人形の職を選ぶ。
それは、彼女自身の気持ちに気づいていくための旅路でもあるが、このTVシリーズでのエンディングの時点では、非常に控えめなものである。
しかし、それが自然な気がする。
********
・・・などと、上から目線でスミマセン。
********
最後に、不幸な事件によって、亡くなった皆様に、哀悼の意を捧げます。
そして、傷を負われた皆様と、その皆様を支えている方々の、こころ（と、ひょっとしたら身体にも？）に永遠に残る傷についても、その痛みを少しでも汲みとれればと思います。
********
【第2版で追記】： この作品を見終わったのは昨晩の10時頃。すぐにこのエントリーを書いた。
今(翌日5時）、悪夢にうなされて「これはいかん、目を覚ますしかない」と感じて目覚めた。
それはどうも、この作品を観たことがひとつの刺激になっているからだろう、と、ベッドから離れて立ち上がった瞬間に思った。
私は生涯に渡り背負わねばならない「十字架」がひとつある。
それが暴露されたら、スキャンダルになりかねないものである。
この点については、私はこのブロク上でも、一貫して、現実を隠し、私が被害者であるかのような書き方をしている。
それを私が知らせた時、亡き父は、電話の向こうで、私が生涯一度しか経験してことがないのだが、号泣した。
そのことでは、父に「迷惑をかけた」こと以外での何者ではもない。
このことについては、父に受け止めてもらえたことに「感謝」する次第である。
私はやはり、この物語でいう「火傷」を追っており、むしろそのことによって「燃えている」のだと思う。
それが私のこころを「燃えさせて」おり、永遠の「贖罪」への旅を、うながしているようにも思える。
引き続き、
●「ヴァイオレット・エヴァーガーデン」Extra episodeと、劇場版第1作、「永遠と自動手記人形」観た
のエントリーもあります。
今、ロシア民謡集のCDを聴きながら書いている。
ロシア民謡集は、父が満州育ちのため、子供の頃から実家にあった。
幾つか、Youtubeを張っておく：
これはオマケです。「ガールズ＆パンツァー」でおなじみ。
実は原典の方は読んでいないのですが、「100分で名著」を30分で読んで、「知ったかぶり」させていただきます（＾＾；）
これはブルデューの著作の中でも、もっぱら「趣味」についての本のようです。
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階級的に上位にある人々、特に「よい大学」を出た人々は、その成果を自分の才能や努力のおかげだと信じ切って、その地位を享受することを当然だと思いがちです。
しかし、ブルデューは、今回紹介する『ディスタンクシオン』などの多数の著作のなかで私たちが自然だと思っていること、当然だと思っていることが、いかに階級などの社会構造に規定され、条件付けられているかを明らかにしました。
たとえば、聴く音楽、毎日の食事、好んでおこなうスポーツ。あるいはもっと微細な身のこなしや態度、歩き方や喋り方まで、こうした日常的な行為や認識が、いかに社会によって決定（と言うと言い過ぎですが）されているかを、執拗なまでに説き続けたのです。
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ブルデューという人は、単なる思弁の人ではなく、膨大な社会調査も駆使した実証的スタンスも併せ持った人のようですね。あと、「ハビトゥス」というのが鍵概念であることはわかりました。
私は、音楽への関心という点ではかなりハビトゥスから自由な人間な気はします。クラシックはグレゴリオ聖歌、バロック、ロマン派、バルトークやシェーンベルク、メシアン、ショスタコヴィッチぐらいまでならオールマイティです（いわゆる現代音楽は苦手ですが）。
クラシックファンにはカラヤン嫌いも多いですが、カラヤンも好きですし、グレン・グールドも好きです。
クラシックのライブは、昔は日本指折りと言われ、来日著名音楽家も演奏した久留米石橋文化ホールでの体験が基礎になっています。
ポップス・ロックは、それなりにメジャーな、贔屓のミュージシャンがいます。
（といってもジャズは私の関心のごく一部ですし、レゲエやヒップホップとかは、一応持ってはいますが聴きません）。
美術の分野では、以前書いたようにムンクもクリムトも好きですし、シュールレアリズム、印象派、ルネサンス、更に昔の画家のものも好きです。
現代美術も好きで、ジャコメッティの彫刻とかも好きで、ウォルホールとかも馴染んでいますし、ともかく東京時代はいろんな美術展に通いました。
名画の非常に多くを現物で観てきたとおもいます。油絵とかは、画集とかではなく、実物は絵の具の盛り上がりが立体的に観れると印象が深まりますね。
久留米は青木繁や古賀春江など、随分傾向の違う画家の出身地でもあり、石橋美術館で子供の頃から鑑賞していました。日本画も嫌いではありません。
今、久留米市美術館（旧石橋美術館）で萩尾望都展をやっているのですが、来週ぐらいにブログに鑑賞記をあげるつもりです。
一方、小説というジャンルは基本的に苦手ですね。歴史好きの私ですが、意外にも「歴史小説」は読んだことがない。司馬遼太郎も山岡荘八も一冊も読んだことがない。
大衆小説は読まない。
純文学では夏目漱石駄目、谷崎潤一郎も駄目、川端康成は「伊豆の踊り子」しか読んだことはない。太宰治は「人間失格」のみ、三島由紀夫は「金閣寺」のみ。芥川龍之介と宮沢賢治ぐらいかな？ ほとんど読んでるのは。
アニメ・コミックなら好み万能であることは言うまでもありません。少女漫画もOKです。すでに触れた萩尾望都は全集持ってますし。もっとも趣味は古めで、つげ義春であろうが手塚治虫であろうがOKですが、アニメには「まどか☆マギカ」以降にはブランクがあります。
新海誠作品と「この世界の片隅に」ぐらいでしょうか。YoutubeやNeifixやAmazon Primeに上がっているのの幾つかは観ています。最近のなら「進撃の巨人」とかまで。大ブームになっている「鬼滅の刃」は原作もアニメも見たことないです。
ラノベとは無縁でしたが、「転生したらスライムだった件」や「ティアムーン帝国物語～断頭台から始まる、姫の転生逆転ストーリー」はやすやす楽しめたことは前のエントリーで書いたとおりです。
「銀河英雄伝説」は大好きですが、これってライトノベルではなくて「スペースオペラ」ですよね？ この作品は旧アニメ版もNeue Theseも観ています。
もっとも、ゲームはほとんど「卒業」「誕生」「ウマ娘」ですべて（全部育成シミュレーションではないか）。
一方、私は歴史の本なら、それこそ心理の本以上にといっていいくらいに滑らかに一気に読み進めますが、社会学、ましてや経済学の本となるとそうはいきません。非常に努力しても理解できないことが多い。これもハビトゥスと関係あることかもしれませんね。
私の父は中卒で、税理士の仕事一筋、野球中継ばかりみて、ろくに小説とかも読まない人でした。音楽といえば軍歌と島倉千代子かな。
母は・・・日本舞踊の師範ではありました。
ところが、家に10枚組ぐらいのクラシック全集が忽然とあるのに私が中学2年の時に突如興味を持った時、父はいきなりオーディオ装置を買い与えてくれたんですね。これが大きかったです。
もっとも、幼稚園児時代にヤマハの音楽教室に通わせてもらえていたという素地もあるのですが。
収入の割には、随分私に投資し続けてくれたと思います。その結果、こちらで示したように、最高学府まで行かせてもらえたわけですが。
自分の「階級」は何なのか、よくわかんないです。一時期私は父の収入すら上回っていたのですが、基本的には庶民根性が抜けていないと思います。
ファイザー2回接種済(在米)。わたしも、看護師の知り合いに、接種48時間前からスポドリやココナッツ水などの電解質の多い水分を沢山摂るよう勧められました。ちなみにワクチン接種後の副作用は、腕の鈍痛と数日の頭痛程度でした。
— i-yaco (@iyakooooh) April 27, 2021
＞接種の前後に水分、
＞とくに電解質の多い水分、を摂ると良い
私の母の場合は、施設内での接種ですから、そこまでやってもらえているかどうかわかりませんが、有効ではあれど「害のない」対策でしょうね。
私のTLに「今回のワクチンに対する副反応そのものを更に『薬で』抑え込もうというのはよくない。異物は排除しようとする生体の自然なメカニズムには逆らってはならないのではないか。安易に自宅療養に依存し、放置してしまうのは良くないが、まずは静養して様子をみるのが一番ではないか」という趣旨のものが幾つか流れてきましたが、もっともな面があると思います。
今回のワクチン接種に限らないことですが、日本は薬の副作用に対して更にそれを止める薬を出して、更にその副作用どめに薬を出す・・・という多剤処方の無限連鎖になっているケースが少なくないと思います。
これが老人たちにやたらと多剤処方する傾向を生み出しているのも確かかと思います。もちろんこの背景には、後期医療制度が1割負担でいいのに乗じた医者の側の儲け心というのもあると思いますが。
私の母も長年実に10種類近くの多剤処方を内科で受けていました。通院に連れていくことの大変さに私が無精したというのもありますが、2年ぐらい前に完全に行くのを辞めて、母は全く薬を飲まない状態になったのですが、99歳を迎え、施設に入所はしましたが、認知症にもならず、穏やかな日々を過ごしています。
この多剤処方の問題は日本の精神医療の世界でも実に深刻なテーマです。
例えば、双極性障害の治療のために、躁状態を防ぐ、本来は抗てんかん剤であるデパケンと、うつ状態を解消するために、同じく本来抗てんかん薬であるラミクタールを併用するところまでは今日世界標準の処方です（気分安定薬といいます）。
ところが、ここに更に本来統合失調症薬であるジフレキサを加え、躁状態を回避する手助けとしようとする・・・というあたりまで来るとだんだん怪しくなって来ます。
シフレキサは頭をどんよりさせ、体重増加を招き、平衡感覚を失わせる副作用があるのですね。そして過眠を誘い正常なレム睡眠の周期を奪い、夢を見るという、本来人間の精神において健全な均衡作用を阻害します。そもそも統合失調症ではない人間にジフレキサという強い薬を処方する時点でいろいろな副作用は生じておかしくないのですが。
気分安定薬は頭をピンと張り詰めた状態にして不眠を誘うので、睡眠導入剤の処方を併用するところまでは必要ですが、これで双極性障害に治療薬としてはたった3種類で済むということになります。
この例なんていい方です。日本の現実はひどいですよ。精神障害者に6種類とか8種類とか平気で処方していることなどありふれています。
これは欧米では全く観られないことです。
・・・話がコロナウイルスワクチンへの副作用の話題からどんどん飛躍しましたが。
今朝見た夢は、先日の夢と別な意味でビビった。
すでに10年前に死んだ父が、高校卒業の時点で「お前は働け。会社に入れるようにみっちり鍛錬してやる」と言い出し、その会社の上司として私をしごきはじめようとしているのに戦々恐々としている夢。
今の私のやり過ぎをたしなめる、私の超自我からのちょうどいいバランスを取る夢だったと思う。
そして、現実の父親は私の高校卒業後、T大大学院まで随分私を援助して甘やかして育ててくれたものだと感謝。
ともかくもう少し足を地につけて活動して行こうと思う。そういうやり方でコツコツ進めるための布石もすでに十分打ちつつあるのだから。
普段は介護入院していて、コロナのせいで完全面会禁止なのですが、ちょうど今日が私同伴で歯医者に行く日だったので記念に撮りました。
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