この作品は、すでに観ている人が多いであろうし、その評価も定まっている。
ここであらすじについて今更紹介する必要もないであろう。
現在も、Neiflixに加入しさえすれば、いつでも観ることができる。
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まず思ったのは、今、介護施設にいて、コロナ対策のため、完全面解禁止で、玄関で洗濯物の交換だけを棚でしている99歳の母親に宛てて、母親がこの世を去る前に、手紙を書きたいということだ。
でも、下手に書いてしまうと、母親が早死しそうで、ちょっと怖いのだが。
そんなに私の日常って変化はないし、繰り返して手紙を書こうとしても、書くネタはない。
この言葉の安売りは、逆にウソっぽく、安易に口にすべきではないし、他人からきかされても、警戒すべきことのように思う。
ましてや、母親にこの言葉で現段階で表現するのは非常にウソっぽい。
「感謝している」とかいう言い方でもまだウソくさいかな。
内観療法で、年代ごとに、「していただいたこと」「して返したこと」「迷惑をかけたこと」という3つのお題がある。
先日、「フォーカサーの集い」
短時間であったが、「小学校3年生までに、自分にとって重要な人物について内観する」ことを課題として出されたが、不思議なもので、私の場合、父母など、身内ではなく、私をいじめからかばってくれ、「親友」と呼んでくれたクラスメートのことが想起された。それは意外だった。
私は現在でも亡き父と生きている母に「甘えて」いて、ひとりの他者として対象化できていないのかもしれない。
クライエントさんの気持ちを聴くにあたって、ただ額面どおりに鸚鵡返しにしているのでは駄目で、ある意味では、この物語でいう、「言葉の表と裏」を汲み取れねばならない。
かといって、「察した」気持ちを、そのままクライエントさんに返してしまうのも「侵入的」過ぎる。
このあたりの塩梅が難しいと思う。
自分の「気持ち」に気づくのは、クライエントさん自身が物語るなかで自然発生的になされるように寄り添う必要がある。
しかもそれが、クライエントさん自身のための「自閉的な」コトバではなく、他者（この物語で言えば、手紙の宛先の、『大事な』特定の誰か）に通じるコトバになる必要がある。
ある意味では非常に禁欲的な仕事である。自分の経験・物語を勝手にダブらせてはならないし。
でも、恐らく、カウンセラーが自分の気持ちに気づいてる程度に応じてしか、相手の気持ちを汲み取れるようにはならないと思う。
この物語で、ヴァイオレットは、自分を育ててくれた少佐の最後の言葉、「愛している」とは何なのかを知りたくて、自動手記人形の職を選ぶ。
それは、彼女自身の気持ちに気づいていくための旅路でもあるが、このTVシリーズでのエンディングの時点では、非常に控えめなものである。
しかし、それが自然な気がする。
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・・・などと、上から目線でスミマセン。
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最後に、不幸な事件 によって、亡くなった皆様に、哀悼の意を捧げます。
そして、傷を負われた皆様と、その皆様を支えている方々の、こころ（と、ひょっとしたら身体にも？）に永遠に残る傷についても、その痛みを少しでも汲みとれればと思います。
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【第2版で追記】： この作品を見終わったのは昨晩の10時頃。すぐにこのエントリーを書いた。
今(翌日5時）、悪夢にうなされて「これはいかん、目を覚ますしかない」と感じて目覚めた。
それはどうも、この作品を観たことがひとつの刺激になっているからだろう、と、ベッドから離れて立ち上がった瞬間に思った。
私は生涯に渡り背負わねばならない「十字架」がひとつある。
それが暴露されたら、スキャンダルになりかねないものである。
この点については、私はこのブロク上でも、一貫して、現実を隠し、私が被害者であるかのような書き方をしている。
それを私が知らせた時、亡き父は、電話の向こうで、私が生涯一度しか経験してことがないのだが、号泣した。
そのことでは、父に「迷惑をかけた」こと以外での何者ではもない。
このことについては、父に受け止めてもらえたことに「感謝」する次第である。
私はやはり、この物語でいう「火傷」を追っており、むしろそのことによって「燃えている」のだと思う。
それが私のこころを「燃えさせて」おり、永遠の「贖罪」への旅を、うながしているようにも思える。
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引き続き、
●「ヴァイオレット・エヴァーガーデン」Extra episodeと、劇場版第1作、「永遠と自動手記人形」観た のエントリーもあります。
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