今日も若干うつ気味だった。
うつと疲労感の違いが私にはわかる。
どうもここしばらく、ある種の神経伝達物質を偏った消耗の仕方をしていたように思う。
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また夢を見た。
今日もそのことについて書こうかと思う。
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夢の中でも、私は母校の西南学院高校の生徒である。
この高校は、私が通っていた当時は男子校で、地元の名門校、公立修猷館高校に不合格になった、スぺり止め組の、比較的頭のいい生徒がいる一方、ガラの悪い留年する生徒も一部いる男子高校だった。私も久留米の名門校、明善高校を不合格になってのすべり止めだった。（現在は男女共学で、結構進学校のようだ）。
私は教室で、教師から現代国語のレポートを褒められている（実際には世界史の先生だった人から。実際の私は世界史と古典が得意だった）。
しかし私は内心褒められすぎと感じていた。
夢の中でも、私はまもなく3冊の本を出すことになっているが、そのうちの一冊に途中で行き詰り、未完成のまま編集部に回したことになっていた。
先生の前ではそのことは語らないが、先生は結局そのレポートを私から回収して持って行ってしまう。
そのあと、私はクラスメートの男女数名（ヤンキーが多かった気がする）にその事実を明かし、いろいろな話をする（内容は忘れた）。
そのうちに放課後は遅い時間となり、窓から夕陽が差し込むようになる。
私は学校を後にしようとするが、カバン、体操服入れ、そしてどういうわけか鍋、フライパンその他、金属製の食器類が入った大きな袋、都合3つを持って帰らねばならないことに気が付き、それじゃ難渋なので一袋だけ教室の個人ごとの棚（扉はついていない）に置いて帰ろうかと思う。
そうすると、さっきの男子生徒の一人から、
「持って帰らないと明日までに他の生徒に持ち逃げされるから」
とアドバイスを受ける（その人の面影はよく知っている。結構仲のいい生徒会仲間だった。「ヤマト」を私に教えてくれたのも彼）。
学校の校舎を出る頃は、すでに日が暮れている。
階段を下りていると、女子生徒たちが、
「今度ここも共学やめるってさ、それじゃおつきあいもできなくなるよね」
という話をしている。
階段を降りきる前に、階段下に、制服姿の森昌子はいる。
私に向かって、
「先日はお父様に琴の会場のことで随分お世話になりました」
と挨拶してきて、それから一曲歌い出す。
その歌は知らない歌で、平易で魅力的なメロディであった。
・・・・ここで目が覚める。
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さて、夢フォーカシング。
私の夢の中で、あまり柄の良さそうではない連中の吹き溜まりのような私立共学校の生徒となっているのは「定番」である。
現実の私は、すでに述べたように、西南大学への推薦入学も多いが、上の大学に進学できる奴らもいて、その一方で結構不良も多い高校の出身者である。
生徒会副会長でもあった私は、結構そういう生徒たちに、時にはいじられながらも結構話が通じる相手として一目置かれてもいたように思う。
ただ，私のように、早慶でもない、東京の他の六大学クラスに進学するものは稀であった。
私は学部→博士前期→大学院研究生と進むうちに、さらに一気にレベルアップできたのだが、実際の私よりも分不相応な道を歩めたのではないかという「正体を見破られはしまいか」という不安にさいなまれていた。
そういう私の「影」となり、無意識的に「補償」する方向で、ガラの悪そうな共学校が出てくるのだろうとは常々感じていた。
ところが、今回ははっきりと「西南学院高校」である。夢の中では、私が通っていた当時よりはグレたのが多いみたいだけど。共学校なのは違うが、これまでの夢のパターンよりは現実に近い「等身大」である。
このことは今の私はそんなに無理をしないでいることの証しかもしれない。
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夢の中で「今度3冊の本を出すことになっている」のは現実と同じである。実は「途中で行き詰った未完成の部分を残したまま原稿を編集部に回していて、焦っている」というのは、思い返してみれば、私の夢の定番である。
しかし、今回の三冊については、完成度が高いと思っている。
ただし、前著のエヴァ本を再刊してくれた幻冬舎（心理学に疎い編集担当者だった）は、その本が前の出版社から発売されていたのと「まったく同じ」仕様になるように印刷屋と掛け合うなど尽力してくれたが、欲を言えば若干「機械的な」編集・出版作業だったと思う。
これに対して、鳥影社編集部は、私の著作を「理解」「共感」して、評価をしてくれるのはいいが、ちょっと「褒められすぎ」と感じているところもある。(これが夢の中の現代国語のレポートについて、「褒められすぎ」と感じたことにもつながるかも）
三冊目、すなわち「カウンセラーこういちろうの雑器帳」は、ちょうどこれから初校に入るが、少し省略したい個所はある。でも、夢の中とは異なり、完成には特に困ってはいない。
ただ、3冊の中で編集部から一番評価してもらっているにも関わらず、ちょっと「背伸び」した、私にとっての「理想像」を、さも私が日ごろ実現できているかのように書いた部分もある、ええかっこしいだという点に若干の罪意識はある。むしろ必要以上に「完成度が高すぎる」ように見せかけている気もするのだ。
そういう思いは、特に一冊目、「入門・フォーカシング」にはない。完全に私が現実にやっていること身の丈「そのまんま」だという自負があるから。
「セーラームーンの精神分析」も、オタク論としては若干古いかもしれないが、20数年前の私が目一杯の全力投球で書いた密度の高い論考であり（「エヴァンゲリオンの深層心理」なんてこの論考に比べれば愚作である）、悔いはない。
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さて、夢の中のクラスメートとの本をめぐってのおしゃべり（その中には批判もあったと思う）は、実際にこれらの本を「一人だけ」の孤独の中で書き上げ、誰かからのアドバイスなしであったことへの願望の表れだろう。批判でもいいから聞きたかったのだが。
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「どういうわけか、鍋、フライパンその他、金属製の食器類が入った大きな袋」というのは、老いた母のために最近冷凍食品にばかり頼らずに若干料理もしているのだが、「もっと自分で作れ」という無意識からの声かも知れない。
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さて、問題の森昌子である。
私は彼女より一歳年下だから、デビュー最初から、そして桜田淳子、山口百恵と共に「花の中三トリオ」と呼ばれた当時から注目していたし、中学時代の、まだ演歌っぽくない彼女の歌にも馴染でいるし、彼女が制服姿（実際にはそういう姿で歌ったことはないと記憶するが）というのも得心がいく。
歌の歌詞は、目が覚める瞬間までは覚えていたが、忘れてしまったのは残念だが、ともかく平易な歌だったと思う。
一つ思い出すのは、私が最近「オペラ座の怪人」にはまったこととの関連である。あえて言えばクリスティーヌの歌う"Think of Me"に似ている素朴な曲かもしれない。
「制服」という面にこじつければ、ここしばらく欅坂46に結構ハマっていることとも関係するか？
彼女が私のアニマだとすると理解しやすいし（実はカラオケ好きだ）、もっと「檜舞台」で「表現」したい自分がいることも確かだろう。
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さて、最後に、なぜ森昌子は私の亡き父に感謝するのだろうか？ 父は、琴の世話をしたことはないが、母親や関係者の日本舞踊には過剰なまでの世話焼きであったし、知り合いの保育園へのいろいろな、お節介に近い援助とか、いろいろな人たちに感謝されていた。
私ももっと他人のために「おせっかい」スレスレのお手伝いをしたり、地域のために貢献するようにということなのだろうか？
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