「人に迷惑をかけてはならない」の呪縛（第2版）

　「このようなことを親しい人に相談すると迷惑をかけるのではないかと思って」

　カウンセリングの現場でクライエントさんからよく聴く言葉ですが。

　私はそうやって、相手に迷惑をかけたくないその人の気持ちを受け止めた上で、適切と思えた時には、その人に、次のようにはっきり言います。

　　「相手の人に、

　　　　『今、話をきく余裕がない時は、
　　　　　遠慮なくそのことを言って欲しい。
　　　　　別にアドバイスが欲しいわけではないよ。
　　　　　話を聞いてもらえれば、
　　　　　自分で少し気持の整理ができそうだから』

と、前もってその人に「宣言」して、話し相手になってもらったら？

もし、それでも「無理をして」その人があなたの話を聞き続けたとしたら、その人が悪い。

　その人が『大丈夫だよ』と言ったら、

そう言ったその相手の人が無理して話を聴いてくれているのでないか、などと

　　　『裏を読まない』

こと。

『額面通りに』相手の言葉を受け取ること。

　『今は話を聴く余裕がない』と自分で言えない人間にも責任があるのだから」

と。

　これは、半分は、フォーカシングにおいて、フォーカシングを何も知らない人に聴き手(リスナー）を頼む時のやり方として、いろんなフォーカシング関連の著作で書かれていることです。

　それに更に、
平木典子先生が、名著「アサーション・トレーニング」
でお書きのことを、
私なりにブレンドしたものです。

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　　「私（カウンセラー）以外に、
　　心打ち明けられる個人的知り合いを一人は確保しなさい。
　　　得てして、それは、あなたが

　　　　　　『その人には迷惑をかけたくない』
　　　　　　『その人を悲しませたくない』

　　と感じている人が適切です。
　　　きっと、それをきっかけに、
　　その人との人間関係が、
　　今よりすばらしい、うち解けあったものになりますよ」

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　このことを「カウンセラーが」助言しないあまりに、「カウンセラーとの」カウンセリングの成果もなかなか上がらないことって、実は多いのです。

　クライエントさんが，実際にこのことを実践しなくても、ここがカウンセリングの深まる節目になることが多いのです。

　カウンセラーは、「自分だけがこのクライエントさんの救い主になろう」という「悪魔の誘惑」に屈してはならない。

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　特に、ある特定の人との関係で深刻に悩んでいるクライエントさんの場合、今度はカウンセラーが，そのクライエントさんを援助できないことに「ひとりで」悩み出すという構図は、ありがちです。
　カウンセラーか感じている無力感は、ほんとうはクライエントさんがその特定の人との関係で感じている無力感の「写像」、あるいは、ユング派ふうにいえば、共通の「布置(constellation)」ということになります。
　ほんとうは、クライエントさんの無力感の深刻さに共感できていないのに、表面だけ受容した態度を取ると、それは順送りに、今度は「カウンセラー」の無力感として体験されるわけです。

　（わざと、「転移」「逆転移」という言葉を回避して書いてみています。若いカウンセラーの皆さん、こういう専門語を頭だけで理解してもっともらしい説明して論文書くことだけうまくなるカウンセラーにはならないで下さいね（＾＾；）。
　いつもこのブログで言ってますが、クライエントさんの本当にお役に立てているかどうかを、指導教授や他のカウンセラーに評価されるかより大事にする覚悟を持てるように）

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　ただし、面接ののっけから、「誰か他に相談相手はいないのか？」では、カウンセラーに失望して去らせてしまうだけです（＾＾；）
　クライエントさんとの相互信頼の絆が十分深くなった、というあたりで、カウンセラーの中に、「この人とならいいカウンセリングが継続的にできそう」という、微妙な慢心が生じるあたりで、ちょっと冷静になって、このことを言っていいかどうか吟味する、というのが一番いいタイミングかも知れませんね（＾＾）